你,而是明明知道□□,却不能够在一起。”
□□,却不能够在一起。
☆、第二十七章
鼠年春节就要结束,今天是元宵节。我明天就回哈尔滨。我一年没回家了,回家也只待了十五天——是谁让故乡的土地变得如此凉薄。是你,和那个四个月大的孩子。
一方面,是我想回哈尔滨准备b大的复试;另一方面,是我实在不想在自己内心压抑的情况下还要佯装欢乐,会疯。
如果初试通过,复试也顺利,我就要在北京待两年。北京很好,机遇很多,可是,同样是北方城市,我更喜欢哈尔滨,虽然那里会更冷,但是那些记忆片段的余温仍旧驻我心房。
但再给我重新选一次,我还是会选择北京——自己内心最深的渴望还是输给了这个功利的世界。没有了最纯粹的爱情,难道不该功利一些吗?
妈妈让我去买几包汤圆。元宵节吃元宵,寓意团圆。团圆,我心里冷哼一声,谁和谁团圆?还记得多年前那个“小北,快回家”的梦吗?你们团圆吧,我就一个人在人海里迷失,无魂地晃荡。
已经是夜里十一点多,巷子里没什么人了。只剩枯枝的桂花树被暗黄的灯光打在地上,光影斑驳,迷糊了眼。风吹过,有点冷。出门的时候急急忙忙,竟然忘记戴手套,又懒得折回去看他们其乐融融的样子。我伸出双手哈了气,然后使劲揉搓,会暖一些。
前方便利店微弱的灯光已不远,于是我加快步伐,走进去买了几包黑芝麻馅儿的。我记得在哈尔滨时,澈南说他最喜欢吃黑芝麻馅儿的。
从便利店出来,冷风就将我纳入怀中。我又朝手心哈了口气,抬起头向前走。
这时,我看到前方暗黄的路灯下站着一个人。虽然街灯太过昏暗,但就凭我三年多的熟悉,我马上能断定那是谁。
他也看到我了,朝我跑过来,二话不说就将我抱住。这个熟悉的怀抱一次又一次地攻击着我的内心防线,但被攻击多了,也就麻木了,心脏像长了茧一样,百毒不侵。
“我们走吧。”他说,“去一个新的城市,重新开始。”
我轻轻推开他,“你在说什么胡话。”
“我说,我们重新开始。”他有无与伦比的坚定。
我无力地摇摇头,“事到如今,你还在想什么?澈南,理智一点,我们都不是小孩了。过去的已经过去了,重蹈覆辙的下场只会更惨。”
“三年,我的确做了很多对不起你的事,我窝囊,我……对不起好不好,我是认真的。”
“我从来没有觉得你对不起我。”我低下头,想要侧身从他身边走过去。
“小北!”他一步上前,从背后抱住我,“为什么你好像已经一点都不在意了,我要跟别人结婚了你知道吗……”他的头发冰凉地刺在我颈间,把他的颤抖毫无保留地传递给我。
我拨开他抱在我腹部的双手,从他的怀里走出来。我冷静得可怕,“那你的孩子呢,你不管了吗?比起当我的男朋友,你更是一个父亲,澈南。现在不管你我是否相爱,我们之间已经不能再有交集了。”
爱的存在形式有很多种,两个人不一定要在一起,看着你幸福,便是我掏尽了我对你所有的爱。
你看了我很久,很久。有多久,我不想计算,我只能本能地将这时间无限地拉长,直到生命的尽头。
“快回去吧,别让她们等太久。”我说。
“最后一次,让我抱抱你行吗?”
“澈南……”
“不要拒绝,最后一次,就一下子。”
我低下头没有再说话,算是默许了。你知道吗,我也多想再次被你的拥抱所温暖,但是我怕再拥抱,我又会把好不容易对你收起的爱释放出来,多释放一点,心就多痛一点。
你将我纳入怀中,像从前一样,轻轻地揉着我的头发。你缓缓吐出:“我们决定,四月底领证。”
我用尽了此生的平静,问:“为什么不三月份,你一满22岁就领?”
我听见他轻轻叹了口气,“因为我不想影响你考研复试。”
我的心咯噔一声,双手握紧了,抑制住从心底涌上来的酸楚。谢谢你还替我着想,谢谢……再多的陈词滥调,也敌不过一个扑面而来的现实;再坚强冷静,心头最柔软的地方也必定不堪一击。
穷途末路,我们已经等不到柳暗花明了。
这个拥抱是那么地迟滞,就要耗尽我全部的生命。
明天我就要回哈尔滨,开始我接下来的考研生活;而你,就要奔波在哈尔滨的世俗中,忙于你即将组成的家庭。
结束这个拥抱以后,真的,我们真的要走上各自的路,南辕北辙。
我爱你,可是我能做的也只有爱你而已。
☆、第二十八章
b大的复试很顺利,对于考上,我有十足的把握。虽然最近发生的事情是有些让人力不从心,但是在考研上我从未分心,因为我不会忘记这是我和澈南共同的梦想。
啊,曾经是。
整个考研周期总算是结束了,从备战到实战,从携手作战到孤军奋战。
现在是该想想下一步要做什么了,没有澈南指引的人生,我还真的有点迷茫。实习吧,反正也无聊,也没有人作伴去游山玩水。
然而,在哈尔滨实习还是在北京实习是一个困难的选择。总之复试结束了,先回哈尔滨看看吧,h大还有很多事情要处理。
下了飞机,回到小屋,
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