偷来的温暖

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“没有。”

我点头,“那留下吃吧,我去做。”

她眯眼笑了,“好。”

我松了口气,真怕她不答应。起身去厨房,熬了很久的粥还没熬好,正好趁这点时间做两个菜。

菜端到餐桌上的时候我才看见桌上的红酒,度数还挺大的那种。实际上,家里储存的红酒度数都不小。

我沉默着一样一样端上来,坐到她对面。“先吃点吧。”空腹喝酒对胃不好。

我以为她习惯了我这样沉默,但现在她突然开口问我:“你为什么总不看我?”

我抬头看她一眼,视线又回到粥上,“习惯了。”乳白色的粥,掺杂着红色的枣,还有一些别的东西,色泽很好看。

今天萧衣有点奇怪,她问我:“你想逃到什么时候?如果你不踏出一步,你就永远不会好起来。”

听出她话里的怒气,我说:“我只是不想让别人看透我的思绪,我会不安。还有,我不喜欢我的眼睛。”

我以为我解释了,萧衣就不会再生气。但今天我低估了她的怒火,她很生气的问我:“我是别人吗?”

我越来越不明白萧衣这是怎么了,默不作声的盯着她看。但是盯了一会儿,我就移开了眼睛。因为我的情绪开始低落,开始悲观,我不想萧衣看见我眼里的悲伤。

萧衣扶着我的脸面向她,自己藏的太深了。我用了半年多的时间都没融化你,你什么时候才可以展现你自己,明明我可以帮你。”

我想挣开她,但看见她眼里的祈求我停止了动作。还是移开眼睛,不对上她的目光。连我自己都搞不清楚这些都是因为什么,以前不是没有和人分享过去和情绪,但每次分享之后,我并没有因此得到解脱,还会给别人增添负担。

或者是别人说那些让我痛苦的是都不算什么,他们经历过的才最痛苦。现在,就连我自己都以为那些过去不值一提,而渐渐被我遗忘,不再回想。

所以,我想现在所经历的也不算什么。有那么多人比我病的更严重,不都撑过来了。既然都可以自己好起来,我不想给别人带来情绪负担,我想给别人带来快乐。就像小时候天真的自己,什么还都没有发生的时候,我是爸妈的开心果。

只道孤独是寻常吧...

萧衣失望的收回了手,端起酒杯喝酒。看她失望,我心里也不好受,终究过不去自己那个坎。

但现在我没时间悲观,我更担心萧衣的身体。我对她说:“你先吃点粥再喝吧。”

萧衣眯着眼看我,没按照我说的做,反而给我倒了杯酒,满满一杯。

我惊愕的看着她,她的表情让我不敢反抗,她会生气的。我不想闹到最后收不了场,硬着头皮拿起酒杯喝下。我以为这样就算了,但我放下的时候,萧衣又拿着酒瓶给我满上。

...我默默看着那杯酒又看了看她,平时一杯是我的限量了,喝多了对胃不好。但现在...我真的很想生气,却也真的生不起来。我委屈的噘噘嘴,拿起酒杯灌倒肚子里。

萧衣也喝,也让我不停的喝。最后我破罐子破摔,一直陪她喝。反正已经喝这么多了,喝多少都是疼,还不如顺便让萧衣消消气。

最后我不记得喝了多少的酒,我喝的迷糊了。萧衣一直在给我倒,我还想一瓶酒怎么这么多啊。其实,期间她又拿了几瓶,只是我不知道。

最后做的饭谁也没吃,我醉倒在桌上,不知萧衣怎么样了。

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