雨落南洋

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第128部分(2/2)

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种兴致,更没有许耀明那种激动,我只有嫉妒,愤然和无奈。我突然有一种叛逆的心态,我要去牛车水买一套中国制作的唐装,或者长袍,颜色要深黑色或大红色,筱怡不是说要我展示一下自己吗,我为什么要随波逐流,西服革履?我为什么要同流合污,伪装打扮?

什么时候选择用这种方式来排泄无奈的内心,我也不知道确切的开始,似乎是渐进式的,但来到这个空间已经很久了,面对虚无的另一个我,我却不能去结束这种宣泄的方式,有时候,虚拟比现实更容易靠近心灵的深处。

当沉寂了有一段时间的时候,我发现我竟然回到了曾经有过的一种心境,我好象只可以和寂寞为伴与孤独为舞。在那被月光拖长的身影中我的感觉这样告诉我。我这个时候不愿意去想感情和生活,可是人还活着,就永远也与它们无法脱离。

长长的嘘了一口,我发现我的心里好象没有了空间能被什么东西充斥着,我想我真的是个忧郁的人,和他们说的一样,跟自己过不去的人。于是我又忍不住拨号上线,又看到英子的电子邮件:

“……与你相会是我目前最大的心愿,虽然我们天各一方,可在我的心里,没有千山万水的隔离,也没有任何的风风雨雨的阻断,我还是希望能早日亲眼见到你,我每天都在数着日子期待着与你相会那一天的早日到来,以了我的相思之苦,只有见到你我的梦才能圆满,你来了我的思念才能找到归宿。

我相信你来了一定会舍不得离去,这里现在漫天遍野都是白雪皑皑,银装素裹。难道你不记得我们曾经在雪地里奔跑的情景了吗?再说圣诞节就要到了,北美的圣诞节才是真正的圣诞节,告诉你,子昊,我特地去买了棵真正的圣诞树,现在也布置好了,电源一开,灯光璀璨,还有悠扬的圣诞音乐。

我还给你买了圣诞礼物,我现在不告诉你是什么。昨晚我在包装的时候,忍不住的哭了,我后悔我不该固执地一个人来美国,我知道现在已是后悔莫及了。我希望我能弥补我们这几年失去的一切……

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