妈，你回家睡一下吧，我来接班。
第13章维护
隔壁床的大叔有些羡慕：你真是好福气，老婆女儿轮流来照看你。父亲对他笑了笑，并不作声。我洗了个石榴，削去了底部和头部，让父亲吃起来。石榴是他最喜欢的水果，我从来没有忘记。而弟弟这几晚回家也没去看过父亲，我不想再对他说些什么。他有车，却不愿去看一看，我实在难以理解，他的行为，妹妹怀孕就不好去医院，可他呢？我好想发烂渣（脾气）！可我终究忍住了，直到父亲问我：细佬怎么没来？他工作得很晚吗？我只能笑着对父亲说道：嗯，他回来得比较晚。父亲听了算是谅解了弟弟。
我只是不想破坏弟弟在父亲心里面的形象而已。所以，善意的谎言，还是需要的吧。那个以前很真诚的我，早已与我背道而驰了。
那个网友，还好吗？已经两个多月没跟她聊过天了，或许就这样，相忘于江湖，也挺好的。再也没有故事与她分享，与她上天入地，无所不谈。畅所欲言的感觉，因为陌生，所以可以无所顾忌吗？只是，她再也不是我的心灵治疗师了。保重。
护士又来打点滴，妈妈看着那些药水就皱眉。我也知道，身体打多了那些东西，抵抗力下降得厉害。加上父亲的左手还没有痊愈，补也补不得，确实让人担忧。心绞痛吗？或许只有痛过的人才能体会到那痛楚，像我们没事的是无法知晓，那痛楚带来的生命危险。
生老病死，人类必经阶段，每个人都同等的。这就是所谓的公平了。
父亲的角色，以前一直不懂。甚至觉得，我看到的只有母亲，父亲在我心里占的比重并不是特别大，父亲比起母亲，牛毛也算不上。母亲一直艰辛地把我们三姐弟拉扯大，父亲只是在外面挣钱，母亲除了在家照顾我们，也会到外找工作挣钱，一切都离不开钱。
我们小时候长身体，母亲也不敢吃肉，硬是把那些肉留给我们吃，那时候不知道能吃一顿肉是多么奢侈的事情，老是不吃，弟弟妹妹倒是吃肉兽，我本来身体也是很好，只是最近几年挨坏了而已，就再也回不去了。但当你功成名就时，得到一副残破不堪的躯壳，再多的钱，也无法填补回那个逐渐衰弱的身躯，如豆腐那般，一摔就碎了。
拥有一个健康的身体，比拥有金钱更重要。父亲与我却要靠更多的钱财来维持生命。我看着打完点滴的父亲有些困了，帮他掖掖被子，让他睡觉。妈妈叫我好好看着，她回家洗个澡。我朝她点点头，目送着妈妈离开，她那匆忙的背影，我每次也静静看着，直到消失于视线里。不知道，还可以看多久，可以看多少次。
我们对待其他人，会否一直维持着最好的形象给别人。可我对身边的朋友，其实不然，他们看到的我，最真实自然，不做作又小气市侩，自私盲目又感情深厚，那些对我恶言相向的朋友，我是否也该好好珍惜？因为人生，没有多少人会再对你如此真挚，取代的会是不断的虚假与奉承。
余年与富贵，就是利益为上，因为他们是商人。而他们碰巧知道我是一个感情用事的人，不过使些小技俩，我还是会去踩回那个他们早已铺好的陷阱里面，让我泥泞深陷。再一次困在那里。我一直维护着所有人，却忘记维护自己，那个最卑微的自己。轻易对人发脾气，是因为我够认真，我重视每一个人，但妈妈经常对我说：凡事别执着。
我经常对自己说不要认真，可我又执着的一直去认真。非常矛盾。人生态度就是认真，除了认真，我还有什么？那些臭脾气吗？谁又会去忍受你的脾气？除了家人之外。没有人愿意去接受你的脾气，不管你对还是错，你也不该对别人发脾气。
所以，我的眼泪，只有我能看到。都说哭泣是软弱的表现，我并不赞同，哭泣于我来说是一种宣泄情感的表达方式。只是，我的软弱，我的脾气，我的情绪，只有自己能看到而已。与其他人无关。我会常常自我反省，去理解别人。
关于父亲，我对他的了解不多。但也逐渐慢慢知道了他的喜好，譬如他每天都要看《广州日报》，最喜欢吃石榴，很喜欢与他的朋友说回往事，星期一至五要看股市，六日留在家想着要去哪附近到处走走。
直到妈妈一直离不开父亲的身影，我才明白父亲这个角色，在家庭中的重要地位。因为父亲才是一个家的经济支柱，一家之主，便是如此，尽管父亲一直挥霍着他的任性，妈妈为他做牛做马那般伺候，一家人因为他长期吃药忍受他的无理取闹，我们能做的，剩下了相伴，与沉默。不敢与他争辩，不敢顶撞他，不敢跟他说，我们爱他。
我们只能通过行动来表达我们的爱。至于他是否可以感受到，大概只有他才知道了。我们都在尽力生活。
第14章阿撒兹勒
一直觉得，《圣经》是一本很神奇的书。它是怎样出现的？又为何流传了多个世纪？更奇怪的是，经文中很多地方似有暗示或者说是预言那般，让人深邃难懂。
接触这本书，源自于奶奶生前，还健步如飞的时候，那时候我才刚出来社会工作，经常陪她去教堂里做礼拜。而她在教堂里的好姐妹也早已见怪不怪，经常帮奶奶与我留个座位。
我和奶奶经常7点喝完早茶，便去附近的车站等车，8点准时或提前到教堂领取《圣经》和《启应经文》，还有《赞美诗》，听着
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