我是你爱的那个混蛋

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誓言。

想起林梓被我偷亲时,迅速红成了信号灯的小脸儿。那时看着她的我,眼里一定都是满满的疼惜吧……可是今天,在林梓的眼中,我一定是变成了一个她不认识的陌生人了。

对不起,我已经失去了理智。我无法在那样的场合里,依然像是我们在一起成长的这近七年时光里那样,跟着你的方向和想法,义无反顾的配合你。

那些过去的日子里,从你身上感受到的温暖像是严冬中的阳光,带着暖心的力量。然而,这一次,我从你身上感受到的,却是截然相反的,痛入骨髓的冷。

对不起我不接受

一整夜的无眠,直到第二天五点多才迷迷糊糊的睡去。因为眼泪一直止不住的从眼角滑落,流过脸侧,滚落枕面。

心里有不甘心的声音在一遍遍的喊着‘林梓’。

我伸出手掌盖住脸,胡乱的抹着脸上掉落的泪,却发现这泪仿佛跟我作对般,竟然越抹越多。

该死该死该死!!别哭了!!有用吗?像个被抛弃的小媳妇儿似的,这种苦情戏也没人在乎,又要演给谁看??!!

我咬着牙在心里狠命的唾弃着、唾骂着自己,然而这招并不管用,眼泪它依然流着,带着苦苦的味道。我真的不是多么不切实际的人,我自认自己从来没有把现实想得太简单,可也不至于到这种程度,不是吗?说好的喜欢呢?难道我是被耍的一方?看我难堪,很有趣吗?

每个人心里对初恋都抱持着一定的甜美幻想,我承认,我也幻想过。我从来没有打算敷衍着开始和结束初恋,然后去寻找下一个人的温暖。我觉得恋情就该是从一而终的。而我之所以那么痛快就回应了林梓的告白,也不是没有经历过心理斗争。但是在我对林梓长达七年的认知里,林梓是值得信任的,所以如果是初恋的话,给林梓也不是不可以的吧?即便她是女生那又如何呢?爱无关性别,无关国籍,无关种族,不是吗?况且,只是两个女生在一起而已,我们并没有碍着谁,也没有做伤天害理的事,所以那又有什么关系?

我紧紧拉住被角捂住快要哽咽出声的嘴。

不是没关系的吗?

难道只有我这么觉得吗?林梓你……还是把喜欢上我这件事,当成了一件错事,一件不该发生的事来对待了,是吗?不然又为什么要找个男生来纠正你犯的错呢?

我们,本就不该开始,所以会这样无疾而终,也不是你的错,是我的错,对吗?

我从一开始就不该回应你,就该一口回绝你,是吗?

所以伤心什么的,都是我自找的,对吗?

心脏像是被人塞进了瓷罐,再一下下大力的捣碎,直到化成沫状液体,再拿出来冰冻上一样的难受。

我们,就这么结束了,是吗?

不,这问题不用你来回答,我说就好了。既然是我没有把握好这开始与否的权力,就让我亲自结束这段让你难堪,让你不知所措的恋情好了。这一晚的泪,将教会我接下来该如何去做……是的,我刘宣锐……不会再……不会再……

我咬着牙,泪一点点濡湿我手中的被角。我不会再……

爱上你。

我虽然将爱情摆在一个需要我每天每天去仰望、膜拜的高度。但那不代表,我就会踩着自己的自尊去仰望、膜拜它。相反,我宁愿将自尊抛向它,落得两相破碎的下场。是的,我就是这么决绝,没有理由。

……

但是显然,第二天的我根本做不到那晚我所决定的决绝。大家坐在班级里上课,我的眼睛会不受控制的看向林梓的方向。大家在操场上做课间操,我的腿会不受控制的走向靠近、或更加靠近林梓的位置。大家……

不用列举了,我就是情不自禁的想靠近她,想时时刻刻盯着她。像是两个不同磁极的磁铁一样,异性相吸。然而情不自禁的这样做后,我也会后知后觉的移开自己的眼睛和身体,然后在心底加倍唾弃这样下贱的自己。特别是当林梓想要靠近我的时候,我都像是躲避瘟疫一样避之不及。是的,我可以控制不住自己,但我又必须控制住自己,不管为之付出什么代价。我不想接受林梓的解释和道歉。杀了人可以跟警察叔叔说对不起然后一走了之么?

是的,我喜欢你,喜欢到不能自持,但是为了我可怜的自尊,我却不能坦然接受你给的任何解释。我不想听不想听。

玩了几次这样猫捉老鼠的戏码之后,林梓似乎也放弃了找我说清事实了。我们俩之间无形的距离在以肉眼看不到的方式逐渐变远、变远,直到我们两人再也看不见彼此的身影。

我内心里煎熬着,但却不想认输。忘了是谁说过的了:忘记一段感情的最好方法是开始另一段恋情。既然想到了要结束,就要狠心断了自己所有的念想,不然我再这样犯贱下去,又会落得什么样的悲惨下场呢。说到底,爱什么的,都是人犯蠢时扯出来的不切实际的笑话罢了。这第一次,就已经让我彻底对它失望且不抱幻想了。

于是,我便开始投入了我新的恋情。以前的我,虽然也会跟其他的男生女生接触,但基本都是点头之交,林梓在我身边就已经扮演了所有的角色,我不觉得我还需要通过和其他人的相处来拓宽我的交际圈。有林梓,就一切都够了。然而现在林梓离开了,我像是复健的病人忽然脱离了双拐,连走路都走得摇摇晃晃了。我从一点点摸索起,慢慢更多的

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