女人是糖还是辣椒
正如我在引言中提到的，为了给那些“超级外放”的男人（即把全部心力放在外在事物上，却很少反省自身的人）一个公平的机会，让我再费些口舌历数你们在成为“女士逃跑用梯”时的典型路数。这些愚蠢的骑士精神的行为让你们陷入巨大的麻烦和痛苦当中—所以，请注意！
一个显著特点是将平等的性a看作是“面子问题”，在这一点上男人比女人更典型。女人则是更典型的偏执狂：“那到底是什么意思？”或者“你到底在说什么呀？”又或者“你到底有什么感觉？”反之，男人即使很烦，不愿意问清楚，也很少过多考虑自己的责任。如果我愤世嫉俗，我会说那是因为你们的确不在乎。我根本不相信那通常是事实。我所相信的是你们男人从根本上都被女人强有力的、难以琢磨的情感所胁迫。你们试图在与她们相处和从她们那里获取所需之间找到平衡；如果你牢s满腹，你就输了。甚至胁迫也不足以解释你们的负罪感、天真或者只是平常的犯傻到底是怎么回事。
这个谜题缺失这样一个部分：“你们相信女人与生俱来的甜美、善良、清白和软弱。因此，当你遇见一个有着难以置信的麻烦和问题的女人时，你假设那些‘坏事’都是她自身以外的东西：恶劣的环境、丑恶的人群、不堪的经历和倒霉的厄运。现在你找到了你的位置—你要将她从这些坏人、坏事、坏东西当中解救出来。”
那你可想错了！
31岁的理查德就是个极好的例子。一年零八个月以来（看样子他在计时—这可不是什么好现象），他一直在和一个需要帮助的女伴交往，她告诉他，她在8~16岁一直受到继父的性虐待。
“她没有在一个正常环境中处理这一切，她用自己的方式应付着。我从她身上看到一些毛病，我认为那是那段经历的副产品—我知道我不是专业人士。她生活中有很多问题。”
“如果你不知道她受过这样的虐待，你会说她的有些情况令你对和她相守一生产生顾虑吗？”
“是的，确实是这样。”
“所以，她的行为使得结婚的想法看起来并不对你的胃口……但不管怎么说有另外一些东西让你沉迷。”
“是的。”
“让我猜猜……是负罪感。”
“是的。但是我想克服它，尽管她身处困境又挺消极，但我知道她其实是个很棒的人。我们是最好的朋友和情侣。”
“你不欠她的，没必要因为她有一段伤心往事就亦步亦趋。我可以理解你的同情和关切—但是婚姻不能治愈一切。我打赌你觉得你不能评价、批评或要求她什么，因为，毕竟她是个牺牲品……她被虐待过……你怎么还能对她提任何要求呢……那样你岂不也是个虐待狂了！当你这样想的时候，理查德，你背叛了你自己，你也没有帮她改善什么。你的作用是告知和支持。她则有义务承担起展现自我最好的那一面的责任。她需要你这么去挑战，而不需要你保护她回避自我。”
“这很难……我觉得这样对她不好。”
“我说的对吗？”
“对。只是太难了。”
男人是很有责任感的生物，宁可牺牲也不索取—毕竟，一个“真正的男人”能够“承受它”，“一无所求”地供养着别人。那只是些冠冕堂皇的说辞罢了；娶老婆绝不仅仅只是你获得性生活的途径。
为“她过去的经历”负责任的想法是不恰当的，这会使你陷入充当骑士的泥沼。幻想发生在她身上的所有的事都是天意，不是她自己的想法和行为造成的，是导致你泥足深陷的另一个原因。
永远需要帮助的女人是她们自己悲惨境遇的铸造者。想想你就会明白这一切有多么愚蠢了。卢终于发现了这一点：
我37岁了，从没有结过婚。为了保持我现在拥有的收入稳定、舒适安全的生活，我所付出的代价是耽误了选择一个“可心的另一半”。1月份，我结束了一段很有发展潜力的恋情。一年半的时间里，我照看着一个带着两个女儿的离婚女人。她6年前结束了那场使她遭受家庭暴力的婚姻。她两个女儿年龄相仿，她走的时候她们还不到3岁。我很佩服她有勇气迈出那一步。因为孩子的缘故，我觉得我们还是循序渐进地发展为好。我们没有发生过性关系。那时候，我愿意背起所有的包袱。我爱她和她的女儿们，我对她们非常好，处处为她们着想。如果我们敢于承诺，结婚可能是水到渠成的事。
不幸的是，我们并不合适。她有些行为总是伤害到我，开始我都原谅了，比如不守诺言，不回电话，把我晾在一边，在我身上花很少的时间。我把这些都归因于“过去”，她害怕不幸的婚姻，宁可做个单亲妈妈。我仍旧耐心等待。随着时光流逝，这种状况一成不变，变得越来越让人难以忍受。而且越来越明显的是，她并不是我以为的那种坚强自律的人。我使自己对她婚
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