十八线小说家和读者的愚蠢爱情故事

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无数个不眠的夜里,我默念着你留给我最后的一句话。我咬牙切齿,一字一顿地念着。仿佛要将短短是六个字刻在我心里。眼泪流的悄无声息。

你说:人非圣贤,谁能尽善?从前疚责,自此烟消。你多么伟大啊,在我对你百般折磨以后,你还能宽恕我。甚至还扯上圣贤来为我的行为作解。你明亮刺眼的光环,都快让我自惭形秽了。我很想问问你,看到我这样无处遁形的样子,你是不是会很得意?你是不是从来不会想起我?毕竟离开我,你一定一点儿都不遗憾。

谷津,直到今天,你大概都觉得你是这段感情的输家吧?但我想告诉你,实际上我们两个之间,那个赢家始终是你。左顾右盼的人是我不假,可是我不会跑远,只要你肯追几步找找我,我就一定会乖乖跟你回去。

然而你,看似爱的更多的人。当你选择从容转身的时候,就是一切的终结。

现在想想,是不是人在小的时候,都会觉得自己什么都明白?可这会儿想想,实际上我对人生一无所知。可我真的以为你s是不会离开我的。我以为你所有的爱都只有我一个人能占有,你让我感觉你的存在几乎是理所当然的。所以当你转身的时候,我几乎是猝不及防地接受了这一切。

谷津,你知不知道我有恨你?我恨你明明可以轻而易举地拯救我,却偏偏半途而废。你不是说你爱我吗?你不是自诩聪明过人吗?那你本应该轻易看透我全部虚张声势背后,让我羞于承认,无法亲口吐露的深深爱恋。

我恨你,你本该狠狠扯住我,告诫我我的眼里只能有你一个人,否则你就会愤而离去。你甚至应该一巴掌让我从梦境中惊醒。让我明白我必须要好好对你。可你选择了漠视,一言不发,在一旁观赏着我,是怎样践踏着我的好运气。

他们说的没错。我承认我深深伤害了你。我承认是我的自私、愚蠢、贪婪,将我们的关系一步步推向了万劫不复的境地。可我从不觉得你就有资格心安理得。你根本就不是什么高尚的骑士,你是个卑鄙的人。面对我这样一个愚昧的,一无所知的小女孩,你本应该教会我克制,谦卑,珍视。而你却将这一切鲜活的智慧悄然藏在自己身后。以最迁就、宽容的姿态助长着我的卑劣。

我是做错了,从一开始就做错了。可你知道吗?在我眼里你比我更自私。你自顾自选择得体,选择不作为。你根本就不像你所宣称的那样忠诚 —— 因为如果你是忠诚的,你就不会放纵我,也不会先一步放弃了我们的感情。

在想明白这些以后的很长一段时间里,甚至直到今天我来医院以前,我都迫切地想见到你。我要你在我面前亲口承认,你也辜负了我。我要你为你的部分负起责任。你想要烟消云散那是你的事儿,可只要我的心里还没有过去,这一切都不算完结。

可当我真正见到你的时候,我感觉我的心一下子就空了。没有郁愤,没有不甘,空空如也。你脸上耀眼的笑容。饱满到吹不进一缕风,容不下一粒沙。你这样的表情让我不得不望而却步,同时也让我的心里,再度涌起了无处栖身的迷失感。

我突然觉得我很可笑。这么多年我究竟在忿忿不平着什么?忿忿你离开了我吗?可我自己都觉得那时候的我无可救药。明明我一个人不开心,还要拉着你和我一起痛苦。

我不得不承认:是我太想被爱了,也太想被救赎。我将沉重的希望全部寄托在你身上。可是我忘记了,当年的你,也仅仅只是一个十七岁的小女孩而已。我却自说自话地把你视作全知全能的寄托。真是的… 我都替你觉得委屈了。

谷津,你相信吗?现在的我,甚至有那么一点想去守护你的开心。对,那个你眼里从来自私的,刻薄的,冷血的,不知感恩为何物的楚漓。居然也有学懂为别人付出的一天。你会怎么想?我凝视着你,想象着那样的画面。想象你的脸上会转而浮现出什么表情。

时至今日,你也该拿走你当年的成果了。替你保管这么多年,我也烦了。我曾经以为我就是你梦寐以求的奖品,事实看来不是。那么,我就给你同等价值的赔礼。

你不喜欢我,喜欢自由对吗?

那么我就给你不被我打扰的自由。从今以后,任何可能有你的地方,我都不会再出现惹你讨厌了。还有啊,你如今身边的那位,一定更像你所期待的那样,温柔聪明又有耐心吧?不然你也不会看上去那么幸福,幸福到连我都会不忍心,再让你回到我身边受苦。

人非圣贤,谁能尽善。

所以谷津,我还是想告诉你。如果我知道你只会在我人生中,出现那么一次。我一定会死死拉着你,绝对不会给你哪怕一个离开我的理由。

从前疚责,自此烟消。

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