只要你幸福就好

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我说:“老师你不用说了,我真的明白,我会好好的生活,照顾好自己,不让你再担心了。”说着眼泪又流下来,我不知道工作这么多年,见证了太多次的死亡,为什么在她面前却总是如此的脆弱。她什么都没有说,又一次把我抱在怀里,又是那种熟悉的香水味,淡淡的,我紧紧的抱着她,不敢说话,很怕很怕这是一场梦,忽然醒了,就什么都没有了……

我知道,这种爱,很苦,唯一的选择是释怀。但是,却无怨无悔,不想去希望她有什么回报,也不奢求和她永远在一起,只要让她知道,我的感情,就够了……

我知道,无论她怎么想,她都不会对我说出她喜欢我。因为她是个成熟和有责任感的女人,她会对我和她的家人负责任,她也不想影响我的生活,让我以后更加纠结和痛苦……也许,只有这样做,我们的关系才会长久吧……

她摸着我的头发,很舒服,像小时候妈妈哄我睡觉抚摸我的感觉,让我有种特别安全和平静的感觉。她的身体软软的很温暖,但是我抱着她的时候从来没有想过那种yù_wàng,不知道是因为对她太敬畏,还是她的温暖让我有种恋母情节了……

我靠在她身上,梦游般的说:“老师您知道不?那个男孩抱我的时候,跟这种感觉不一样。(“我只喜欢你的怀抱……”这句我没有说出口。)

她沉默了不说话,就这样抱着我,想起来记得当年我离婚的时候,妈妈劝我不要离,跟他好好过日子。但是她劝我说,如果没有任何感觉,勉强在一起是没有幸福的,我才有勇气毅然离了婚……后来发现,这是正确的选择,生活比以前开心了好多……

还记得,在她拒绝我的一段时间里,我曾经每天伤心,经常不吃饭,有一次上班的时候差点低血糖。她知道后,给我打电话,很生气和恨铁不成钢的样子:“为了这个折磨自己,值不值得?你要是再这样不吃饭的话以后休想让我跟你说话……”我吓得再也没敢绝食,不饿的时候也总是勉强自己吃饭……后来我跟她说:“我明白了一个真理,任何原因引起的,折磨自己的行为都是不值得可怜和原谅的……”当我把这些告诉她的时候,她又笑了,眼睛眯成一条线,说:“丫头,你终于想通了。”

病终于好了,我瘦了一圈,男孩也瘦了一圈。她没再来看过我,每天依然排好多手术,偶尔她打电话问我病情,我说别担心了,我没事……男孩每天给我做饭,陪我说话,哄我开心,有时候看着他忙碌的背影,感动得偷偷的流泪,我在心里下决心,他对我这么好,不能伤害他……

作者有话要说:当年的青涩,当年的偶像,当年的单纯,

穿着球鞋扎着马尾在大学食堂里排队打饭,

这种日子,记忆的永远呀……

第21章我要结婚么

在得到她的支持后,我开始和男孩公开出双入对出现在科室,朋友和同事面前。有时候是刻意让大家看到,大家开始询问我什么时候结婚,我说还没有定。她劝我,年纪大了,还是赶紧结婚吧,别再等了,不然要孩子都是高龄产妇,对身体不好……

也许真的只是表面这种正常人的生活,才能让父母放心,让她如释重负,让周围的同事和朋友觉得我是个正常的人。也会让自己有个家和孩子,不再漂泊。我知道人言可畏,也知道拉拉这条路走的很辛苦,无论经历多少的痛苦,流过多少眼泪,最后还是要回归到一个人的寂寞……

又是一个阳光明媚的春天,病人少了,工作也开始清闲,大家在商量着出去旅游的事宜。科里开始洋溢一种清新和欢快的气氛,她们科里也开始变的清闲,手术也少了许多……

研究生英语开始报名了,我帮她在网上报了名,然后把报名表打印好亲自交到她的手中。当时旁边有几个她科里的医生在,她理所应当的接过去,顺便问我,我的论文给我写的怎么样了?我说等着吧,马上给你写……这时候,她们科里的一个比我低一届的医生充满敌意的看着我,似乎觉得,巴结领导是他的专职,我这样做占领了他的主动权一样。唉,医院这个工作环境,也是这么复杂……

我愿意为她做任何的事,不求任何回报的……永远都是这样,从来没有变过……

和他单独相处,他会拉我的手,轻轻的拥抱我。在他的肩上,没有那种心里狂跳的感觉,心里冲瞒着许些愧疚。他到我的家里,我为他做饭,看着他吃饭的样子,想像以后结婚后的生活,有点酸涩和陌生……

好几次发展到似乎水到渠成的程度,被我很坚决的拒绝了,看着他难受的样子,觉得真对不起他,他一次次的说没关系。但是我知道,如果连这个最基本的东西都给不了他的话,以后结婚的生活根本不会幸福……

也许我真的天生是这样,接受不了男女的这种关系,但是一切都如期发生,紧接着是父母见面,买房子装修,打算安排结婚的事宜。自己那种排斥的感觉越来越严重,每晚控制不住的失眠,终于在一个失眠的夜晚,她夜班,我在犹豫再三下,又拨通了她的电话……

十几妙钟后,电话响了,我接到电话后就直接了当的说:“老师我不想结婚,恐婚……她吃了一惊,说:”都这个时候了,家长也见过面了,你还想逃婚不成?到底是怎么想的?”我直截了当的说:“和他无法过性生活,和第一次婚

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